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배내과란 이름의 병원, 일산백병원근처 공원을 건너 조금만 걸어가면 2층짜리 꽤 넓은 상가건물이 있다.
오래된 역사를 자랑하는, 서민풍의 소박함을 물씬 풍기는 상가 사이에 배내과는 있었다.
그러나 세상에서 가장 멋진 의사선생님을 운명적으로 만날 줄이야.....
간호사의 환한 미소부터, 다영이 딸아이에게 친절하게 말을 거는데 예감이 참 좋았더라~~~~~
의사선생님께 진료실에 들어가 함께 인사드리고 선생님을 쳐다보는 순간 편안해지는 우리들!!!
눈을 크게 뜨며 반색하신다.
다영이 코가 염증이 생겼고 잘 낫지를 않아서 찾게 되었는데,, 선생님은 농가진이라고 하신다.
보통의 의사들은 물을 때 환자의 눈을 지긋이 쳐다 보지 않고 말할 때도 아주 무미건조하게 하는 게 특징인데.....
또 어떻게 왔냐고 의사 자신이 물어놓고 조금만 자세히 말할라치면 손사래를 흔들며 질색을 한다.
말도 끝내기 전에 못하게 하는 경우는 무슨 경우일까?
대한민국의 의사들은 스스로를 굉장히 지적이고 폼나는 직업쯤으로 여기는 것인지 말할 때 절대로 경청하는 법이 없다
딱딱하고 굳은 얼굴에 어린 그들의 권태를 읽노라면 이 병원에 내가 왜 왔나 할 정도로 스스로 무안해질 때가 한 두 번이 아니었다.
그러나 이번에 만난 그분은 내가 만난 의사 중에 가장 멋진 사람, 사람을 위해 존재하는 오직 한사람처럼 여겨졌으니.....
다영히 콧속에 보라색 물약을 면봉으로 발라주시곤 내게도 그리 하루에 세 번 발라주라 하신다. 그리곤 또 면봉을 지긋이 바라보시며 휴지통에 던지면서 한 마디하시는데,
"면봉은 이렇게 휴지통에 넣으면 되는거야"
그 모습이 얼마나 천진난만하든지 울 다영이 함박웃음 짓고, 나도 따라 벙글벙글....
예쁘게 인사하면서 나오는 우리 딸이 하는 말,
"엄마, 정말 의사선생님이 맘에 들어요^^ 다음에 또 와요.. 젤 재밌었던 건 면봉을 휴지통에 넣는거라며 말씀하실 때에요.. 키킥한다. 나도 덩달아 유쾌하게 웃으며 집으로 돌아왔으니.....
그런 병원의 선생님이 환자가 별로 없다는 건 오히려 이상했다. 어쩌면 당연할 지도 모르겠다.
요즘엔 좀 더 크고 좀더 멋지고 좀더 최신식기계가 즐비한 병원에 사람들이 몰리니까.
암튼 시간이 많이 널려있다해도 환자와 보호자를 인격적으로 대접해 준 의사선생님은 내가 보질 못했는데,나에겐 그분과의 만남이 기대되었다.
며칠 후에 다시 병원갈 생각에 설레임과 기대감이 들 정도로 난 그분의 어릿광대같은 표정과 진지한 진료에 푹 빠졌다.
꽃다지에게
옴마나~~~
그대의 홈피가 생겼구려~~^^
꽃다지님...
축하하구만유....^^ -- 미루?.^.*
노혜경
슬퍼할 권리를 되찾고 싶어
잔잔하게 눈물 흘릴 권리하며,
지나친 욕심일까- 그러나
한 번도 소리내어 울지 못하고
천원짜리 지폐 몇 장을 마련하여
남의 슬픔을 빙자하여 실컷실컷 울고 오는
고작 남의 울음에 위탁한 울음
그러니 누가 나를 좀 안아다오.
내가 젊고 자유로워서 상상력에 한계가 없을 때
좀더 나이가 들고 지혜를 얻었을 때
그래서 내 시야를 약간 좁혀
황혼의 나이가 되었을 때
그러나 아무도 달라지지 않았다.
만약 내가 내 자신을 먼저 변화시켰더라면,
또한 그것에 용기를 얻어 내 나라를
그리고 누가 아는가,
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요즘 행복을 부르는 법칙이란 책을 읽고 있다.
행복도, 불행도 우리 마음에서 마음대로 부를 수 있다는 것을 다시 한 번 절감했던 순간 순간의 감동을 주었던 책...
이 시에 내 마음이 고스란히 담겨져 있다...
내가 가장 생각하며 사는 내안의 의식.. 모든 것은 나로부터 시작된다.
내 안의 혁명부터 시작할 일이다..
아까 오전에 길바닥에서 숨을 헐떡거리며 바둥대던 고추잠자리가 생각난다.
혹시 하는 마음에 날개를 살짝 건드려 보았는데 살아 있었다. 얼른 손을 떼었는데, 날지 못하고 다시 버둥거리며 뒤집혀서 힘들어 한다.
그러다가 움직임이 멎는다. 사람들 발에 밟혀 사라지는 것보다 풀밭에서 마지막을 맞으라는 생각으로 다시 날개를 잡았다.
그런데,, 살아있다. 얼른 손가락을 날개에서 뗀 순간 고추잠자리는 푸른 하늘로 높이 높이 날아가지 않겠는가?
정말로 하늘은 구름 한점 없이 푸르름을 담은 채 이 가을에 나에게 눈부신 설레임을 안겨 주었다.
그리고 고추잠자리는 내 눈앞에서 그렇게 사라져 버렸다.
순식간에 일어난 내앞에서의 일, 난 그것을 기적이라고 부르고 싶다.
그 고추잠자리는 바로 내안의 또 다른 모습의 나였던 것은 아닐까?
내가 고추잠자리에게 마음을 준 것은 ,, 내 눈에는 고추잠자리가 그저 고추잠자리로 보이지가 않았던 것을.
나에게 죽음같은 마음이 찾아왔을 때 자기처럼 날아오르라고 가르쳐 주고 떠난 나의 스승.
생명의 신비여, 존엄함이여...
잘 주무셨슈~?^^
축하해 주시구려....^^ 드뎌 캄캄하던 위키위키가 희미하게 보여지기 시작했슴돠~^^ 헉~! 깜깜한 위키를 더듬고 다니느라 시간이 벌써 이리됐네....클났다~! " 네~~~~~~!! 어머니~~! 저 내려가요.....^^
=== 비는 계속 내리고.... 비니는 아침에 도서관으로 떠나고...=== 
--미루?
정말 요즘 우리나라 날씨도 이상해졌다. 여름에 집중적으로 장마비 오고 햇볕 쨍하게 나는 여름날들이어야 하는데, 여름 내내 비가 오니 말이다. 좋은 날씨는 꿈에 떡 얻어먹기로 오니 우리나라 기후도 이젠 아열대라고 말해야 될까부다. 처서가 지난 오늘 집중호우로 전국적으로 비상이니 농촌 여름 들녁이 걱정된다. 곡식들이 알차게 여물려면 뜨거운 해가 있어야 하거늘 이리 비가 하염없이 내리기만 하니 원....
나도 이 빗줄기 소리에 기분이 착 내려앉는다. 제발 이 비전선이 마음을 바꾸어 가뭄에 시달리는 다른 나라로 발길을 돌리기를.
이럴 때 미루가 들어와 서로 소근거린다면 참 좋겠다. 그녀는 논문준비로 바쁠까? 아님.. 다른 일땜에 아파하는 건 아닐까? 무슨 일이든 잘해낼 수 있을 것만 같은 그녀가 미덥다. 세차게 비내리는 아침에 미루가 무척 보고싶다.
비니는 지금쯤 자리잡고 공부하고 있을까? 오늘도 지혜와 건강이 비니에게 함께 하길 바래본다.
슬퍼할 권리
많은 위로를 받으며 흐느껴울 권리.
핑핑코를 풀어대며 통곡할 권리
울어보지 못한것이
언제부터 였는지 모르겠다
아니야 울고 싶은 마음조차 먹지 못하고
눈물나는 영화를 보러가서는
추석날의 기쁨.
하도 오래 살았더니 울고 싶은 일이
너무 많아.
그 가슴을 가리개 삼아
남의 눈물을 숨기고 죽은듯이 좀 울어보게
어떤 이끌림
* 웨스트민스터 대성당 지하묘지에 적힌 글 *
나는 세상을 변화 시키겠다는 꿈을 가졌었다.
나는 세상이 변하지 않으리라는 것을 알았다.
내가 살고 있는 나라를 변화시키겠다고 결심했다.
그러나 그것 역시 불가능한 일이었다.
나는 마지막 시도로
나와 가장 가까운 내 가족을
변화시키겠다고 마음을 정했다.
이제 죽음을 맞이하기 위해
자리에 누운 나는 문득 깨닫는다.
그것을 보고 내 가족이 변화되었을 것을.
더 좋은 곳으로 바꿀 수 있었을 것을.
세상까지도 변화되었을지!
모든 것은 나로부터 시작된다.
그리고 모든 것은 내 안의 문제다.
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아주 어어쁘게 생긴 그 잠자리는 날지 못하고 박제된 것처럼 꼼짝도 하지 않고 돌멩이처럼 놓여 있었다.
사람보다 더욱 날 강렬하게 사랑하고 떠난 고추잠자리...
(2003.9.22)
Fourteen Trees (Marbach, 1999)
어느 날 내가 사는 사막으로
그대가 오리라
바람도 찾지 못하는 그곳으로
안개비처럼 그대가 오리라
어느 날 내가 사는 사막으로 그대가 오면
모래알들은 밀알로 변하리라
그러면 그 밀알로, 나 그대를 위해 빵을 구우리 
Fifty Five Birds (Wolverton, Buckinghamshire, England, 1991)
어느 날 내가 사는 사막으로
빗방울처럼 그대가 오리라
그러면 전갈들은 꿀을 모으고
낙타의 등은 풀잎 가득한 언덕이 되고
햇빛 아래 모래알들은 빵으로 부풀고
독수리의 부리는 썩은 고기 대신
꽃가루를 탐하리 
Fifty-Four Sticks (Calais, France, 1998)
가난한 내가 보여줄 수 있는 세상이란 오직 이것뿐
어느 날 나의 사막으로 그대가 오면
지평선과 하늘이 입맞춤하는 곳에서
나 그대를 맞으리라 
Ten and a Half Trees (Peterhof, Russia, 2000)